與人見面的第一印象，是他的衣著和外形。
有些人初見面令人印象深刻，但是相處一段時間，就會出現「耐看」與「不耐看」的差別。「看」是一個人的「外形」，短時間不可能出現大幅度的改變。為什麼有人相處沒多久就覺得不耐看？說穿了，就是他的言行所產生的邊際效應。
當你討厭他的言行，就覺得不耐看；反之喜歡，就覺得耐看。
與人相處應對的言行，只是一種習慣。一旦養成好習慣，你不必多付出什麼，大家就會覺得你客氣、謙虛；若不幸養成壞習慣，你也沒省略什麼工作，大家卻會覺得你傲慢、自大。
與人相處，一定要留意自己的習慣。
目光正視和你談話的人
當你討厭他的言行，就覺得不耐看；反之喜歡，就覺得耐看。
與人相處應對的言行，只是一種習慣。一旦養成好習慣，你不必多付出什麼，大家就會覺得你客氣、謙虛；若不幸養成壞習慣，你也沒省略什麼工作，大家卻會覺得你傲慢、自大。
與人相處，一定要留意自己的習慣。
目光正視和你談話的人
有人對你說話，要看著他的眼睛。如果講話的對象改變了，轉過頭面對那個說話的人。反過來說，不管你對誰說話，都要看著他的眼睛，甚至對服務員說「謝謝」，也一樣要注視他的眼睛。
不妨從現在開始，注意和你談話的人，誰具備這特性？他是什麼樣的人物？你能從他的目光感受到什麼？
就我的感覺，保持眼神接觸不只展現說話者的自信，也是對對方的一種尊重，還可以讓你說的話更富感情。至於那些目光東移西瞟、無法專注的人，讓我感覺他心虛、不夠穩重、做事不專心、不確定自己講話的內容，或是心術不正。
學會聆聽的藝術
越是膚淺、自以為是的人，越不懂得聆聽別人的意見。
聆聽絕不是「閉嘴、注視發話者」那麼簡單，要用「心」去聆聽。也就是試著進入他的內心，從他的觀點看事情。
聆聽比發言要困難得多，因為聆聽需要自我克制──把注意力從自我身上轉移到他人身上。
許多人在交談的時候，老把「我明白、我明白」掛在嘴邊。注意看，那些常說「我明白」的人，是不是通常一點都不明白？也有人喜歡以自己的經驗否認他人的意見，使用「你錯了」、「這樣不對」、「胡說」……，一句話就堵住對方。多聆聽對方的看法，適時說幾個誘導問題，讓對方覺得你對他說的話感興趣，你能以同理心站在對方的角度思考問題，如此才能達成談話溝通的目的。
掌握閉嘴的時機
會講話，並不代表話很多。
靜心看那些說話咄咄逼人、滔滔不絕的人，他們是「喜歡講話」還是「會講話」？
什麼是會講話？
要能夠達到講話的目的。
會講話的人一定會先聆聽，再精簡扼要地適時說一句「漂亮的話」。隨時提醒自己「閉嘴」（尤其那些自認為很會講話的人），當你發現對方失去聆聽的意願，不必再多考慮，立刻閉嘴。
與長輩應對的基本禮貌
遇到長輩要面帶微笑，主動呼早道好。長輩問話，一定要清楚回答：「是／不是；有／沒有」，或說「我不知道／我不確定」，不可以光是點頭或搖頭，也不可以含糊回答「哦」或「嗯」。
「好／不好；可以／不可以」通常是面對平輩或下屬的用語，要避免對長輩使用。
請、謝謝您、對不起──隨時隨地掛在嘴邊
「請、謝謝、對不起」是很簡單的三句話，卻有神奇的功效。習慣說它的人是脫口而出，讓人聽起來既自然又誠懇，不僅能促進人與人之間的和諧關係，更可能避免一場無謂的爭執。
一、有事麻煩別人、示意別人做某事，要說「請」。
想想看，「請進」、「進來」，這兩句話的語氣有什麼差異？聽的人心裡有什麼不同的感受？同樣說兩個字──用一樣的時間、花一樣的力氣，你應該選擇哪一個？
凡事多加一個「請」，讓人感覺受到尊重。你尊重別人，別人也會尊重你，自然樂於配合你的「請」字行動。
二、受到別人幫忙，或是別人為你服務，不管對方是誰，都要說「謝謝」。
即使是餐廳的服務生為你上菜、斟酒、倒茶，你的目光也應正視他，發自內心地說「謝謝」。該說謝謝的時候不說，別人可能認為你「不知感恩、不識相、不懂禮貌」；不該說的時候說，別人可能認為你「謙虛、客氣、有教養」。禮多人不怪，走遍天涯海角都是如此。
三、打擾到別人，或發現自己的錯誤，要說「對不起」。
所謂打擾，就是別人正在做某一件事，因你的出現、動作，或聲音干擾到他。例如在餐廳用餐，你的手機發出聲響；在圖書館看書，你打一個噴嚏；或是你走進別人的辦公室，那人抬起頭看著你。
做錯事，當然要說「對不起」。有時候明明不是你的錯（好比說別人踩到你的腳），你也可以主動說「對不起」。管他誰對誰錯，搶先說「對不起」，往往能及時化解一場可能的衝突。
避免吵架
當你發現吵架無可避免，只可能有三種情形──你無理、對方無理，或是雙方都無理。
如果是你無理，怎麼有臉和別人爭吵？
如果是對方無理，和「不講理的人」爭吵，有什麼意義？
如果是雙方無理，都應該閉嘴。
吵架只有反效果，絕對要避免。當爭執一觸即發，大部分的人都無法控制自己的情緒，這時最好換個人來處理，或是調頭離開。
不去處理，就是處理吵架心情最好的方法。
善用幽默
會講話的人，必然是善用幽默的人。注意聽名嘴演講，通常他們會以笑話來開場。也有人說，演講者在一分鐘之內無法令全場哄堂大笑，就不是一個高竿的演講者。
幽默的人大致可區分成兩種。一種是天生反應快，靠的是靈機應變，適當的時機一句話就逗得眾人眉開眼笑。另一種靠的是後天培養，必須多看、多聽、多記笑話，這才能在適當的場合講適當的笑話。如果不適當──當時的氣氛不好，或是笑話挖苦到在場的某人，反而會收到反效果。
勇於表達內心的感情，不吝於讚美並問候他人
初到美國生活，對他們的友善感到不太適應。例如在大庭廣眾打個噴嚏，身旁的熟人必會馬上關心地說聲「上天保佑（god bless you）」，甚至走在街上的陌生人，偶爾也會友善地說出這句話，說「上天保佑」儼然成了他們聽到噴嚏的直覺反射動作。此外，碰面時一句「今天好嗎」、「週末如何」、「哪天有空聚聚」……，也說得十分貼心。看電視、電影，或實際看外國夫妻相處，聽他們相互的稱呼──親愛的、甜心、蜜糖、吾愛──講得又大聲又自然。再想想我們中國人，尤其是我們父母那一輩，何曾聽他們公開講過一句類似的話？
走在街上，大多數美國人也十分有禮貌。例如你隨他之後通過一扇門，假如只差幾步，他會扶著門等候你。上下樓梯，明明樓梯的寬度夠兩個人擦身而過，只要其他人先進入樓梯，後到的多半會耐心地等候在樓梯口；先到的則會加快腳步，並說「謝謝」。汽車在沒有紅綠燈的路口遇到行人，十之八、九會禮讓行人。兩線車道合成一線，不必交通警察指揮，必然是自動地「左一輛、右一輛」輪流通行。
看看別人，想想自己。中國不是禮儀之邦嗎？我們的禮儀表現在哪兒呢？
等慢慢在美國待久了，也才發現他們虛偽的一面。
例如見面時的問候話──今天好嗎、週末如何、哪天有空聚聚──每當我想正正經經回答這問題，問話的人已轉身離開。後來才發現，那完全是客套話，沒人真正關心我今天好不好、週末過得如何，也無心和我聚一聚。至於那些滿口「甜心、吾愛」的夫妻，昨天還說「我愛你」，今天可能就協議離婚。
這些奇怪的現象看多了，我才領悟，美國人很能發揮「口惠」的效益。
博取別人好感的手段有許多種，什麼是最便宜、最不費力的？
不就是「口惠」？
例如請人吃飯──要花錢，幫人做事──要花力氣，然而講幾句好聽的話，會讓你少幾塊錢或是少幾兩肉嗎？很簡單的道理，偏偏東方人過於保守，講好聽是惜字如金，其實是吝於讚賞或問候別人。
為什麼我們不能善用「語言」這個最廉價的工具？
只要有機會，多抱抱自己的家人，發自內心地告訴他「你愛他」。大方地稱讚女伴、女同事、女同學，她今天看起來特別美麗、衣服穿得多漂亮、裝扮很有氣質。對親朋好友或同事，要經常表達你友善的關懷。不要吝於讚賞別人。稱讚別人優秀，絕不是顯示自己無能。